Det er faktisk innmari lett, jeg fatter ikke at ikke VG+, Dagbladet + og Allers har tatt seg betalt om å tipse om dette for lenge siden. Jeg er grei, jeg, dere skal få framgangsmåten HELT gratis av meg.
Stock photo. Får ikke plass inni kameraet lenger.
- Stjel sjokoladen til din kjære mens han er på trening. Spis den. Nyt den. Lat som du angrer, mens du egentlig ikke gjør det i det hele tatt.
- Få omgangssyke. Observer de sørgelige restene av nevnte sjokolade nederst i spybøtten, og tenk for deg selv «det der smakte jammen bedre på vei ned». Legg spesielt merke til eimen av sur oppkast.
- Vær superkvalm i et døgn, avløst av ti-sekunders vinduer med intens sult. Tenk på sjokolade mens du er sulten. Hold på den tanken til du blir kvalm igjen og bare har lyst til å hoppe fra vinduet. (I første etasje altså. Mest for den dramatiske effekten.)
Og VIPPS så har du gjort noe jeg liker å kalle «klassisk betinging». Smaken av sjokolade er for øyeblikket så sterkt forbundet med opplevelsen av omgangssyke at det bare ikke frister. På mandag serverte jeg Skjeggen sjokolade og cola for at han skulle komme seg etter en tatoveringstime, 200 g sjokolade og en pose med drasjerte sjokoladekuler. Det pleier å måtte være såpass om han skal få en smak og her i huset, jeg har all intensjon om å dele snopet mitt- jeg er bare ikke spesielt god på det. Denne gangen? Jeg plukket opp en kule og så på den. Kjente smaken av edder og galle henge igjen i munnen. Grøsset. La den fra meg. Overlot resten til Knut. Nå har sjokoladeplaten ligget i kjøleskapet, urørt, siden mandag. Det hender jeg ser på den og tenker «Hmmmm», men så velter det seg i magen min og min neste tanke er ….eeeeeeeeew….
Hvem skulle trodd at sjokolade plutselig ble min tequila-historie? Ikke jeg i alle fall. Men æsj. Jeg tar en appelsin jeg. Det holder.
leikeland 