Noe som er ulogisk, fordi at min bedre halvdel vet godt hvilket helvete som bryter løs når dørklokken ringer. VOVVOVVOVVV arfarfarf og potensielt wææææææææææh. Likevel da, så tenkte jeg «Skjeggus altså» og åpnet døren. Du kan jo tro mitt sjokk da jeg oppdaget at det ikke var en Skjeggete kar i metall-hettegenser på utsiden. Der stod det en kar i blazer, med vannkjemmet hår og en sånn clip-board i hånden. Han så ut som han hadde vokst opp på BI, og han var fra Godt Levert og gjorde markedsundersøkelser. Jeg? Jeg var på vei i dusjen jeg. Så jeg åpnet likegodt døren iført treningstights og et.. håndkle. Eh. hei..? Det skal han ha, han har gjort hjemmeleksen godt, han foretrakk ikke eneste mine mens han presenterte sitt ærend.

Meg: -Ehm. Det passer forferdelig dårlig akkurat nå altså.
Han: -Åh, unnskyld, er det midt i legging?

…Noe sånt, ja.

Meg: -Leggingen er forsåvidt gjort, men nå blir ungen vekket igjen. (ARF ARF ARF!!)
Han: -åååh, beklager det altså. Har dere noensinne vurdert et middagskonsept?

….Dedikert altså. Akkurat nå vurderte jeg mest en dusj. Og hvorvidt jeg kan bruke krumkakejernet jeg fant på loppemarked til å daske selgere med. Støpejern. Burde gjøre susen.

Meg, svært kort: -Vi har Adams matkasse, veldig fornøyd med det.
Han:-Åååh, det skjønner jeg godt! MEN la meg presentere et konsept for deg: (ARG! HOW ABOUT NO!) Når du skal kjøpe tv…

Meg, tom for tålmodighet: -SA jeg at det passer FORFERDELIG dårlig?

Der, endelig, droppet den andre skoen. Jeg lukket døren over hans neste beklagelse bare sånn i tilfelle han prøvde å lure inn et konsept til. (Det hørtes ikke ut som starten av en dårlig porno i det hele tatt.) Klokken er kvart over ni om kvelden, og du prøver å selge middag til ei som står i håndkle og tights og forteller deg at du holder på å vekke ungen i huset.

Du kan ikke være spesielt glad i livet.